Officielt varer sommeren ganske lige som året tre øvrigt årstider tre måneder, da man jo plejer at sige, at sommeren begynder den 1. juni samt slutte den 31. august og dermed varer sommeren lige præcist 92 dag.

Da vi i dag er nået til den 17. juli 2020, betyder det så, at vi i dag i hvert fald officielt ifølge kalenderen tager hul på denne sommers sidste halvdel eller skrevet på en anden måde … vi er allerede nu nået lige præcist halvvejs igennem denne sommer.

🙁

Så selv om vi allerede har haft nogle dejlige dage med rigtigt skønt lunt sommervejr, hvor solen har bagt fra en høj klar blå skyfri eller næsten skyfri himmel og udendørstemperaturen har været på den rigtigt side altså den varme side af de tyve plus grader, så håber jeg inderligt, at vejret resten af denne sommer kommer til at vise sig at være endnu bedre end det, for jeg har altså endnu ikke fået mit behov for hverken sol eller varme dækket.

Hvis indeværende uge havde været en helt normal arbejdsuge, så ville min Skat og jeg på nuværende tidspunkt af morgen have været rørende enige om, at nu var det endeligt langt om længe blevet fredag og dermed var det lige før, vi kunne tage hul på den kommende weekend.

Nu er indeværende uge til gengæld en ferieuge og derfor er min Skat og jeg her til morgen rørende enige om, at det der vist simpelthen bare ikke kan passe, at det allerede er blevet fredag og at de første seks dage af vores 23 dage lange sommerferie dermed allerede er brugt helt op.

… allerede nået til år 2020s 199. dag samt 29. fredag, så dermed har min Skat og jeg allerede nået at bruge de første seks dage af vores 23 dage lange sommerferie, hvilket vil sige, at vi stadigvæk har sytten sommerferiedage tilbage.

Tirsdag den 16. juni 2020 kunne jeg fejre, at jeg allerede har været 100% fuldtids hjemmegående i tolv hele års tid for min egen eller rettere min Skats regning, og jeg indrømmer heller end gerne, at jeg simpelthen bare ikke fatter, at der allerede er nået at gå lidt over tolv hele år, for det var bestemt ikke min mening, at jeg skulle være hjemmegående i ret meget mere end maximalt et halvt til et helt års tid.

Godt nok havde jeg fundet ud af, at den lille opsparing, jeg havde kæmpet bravt for at spare sammen i løbet af de sidste fem års tid, ville kunne dække alle mine faste både kapacitet og variable udgifter i cirka seks til ni måneders tid, hvilket så også kom til at passe rimeligt godt, men jeg havde altså ikke en gang turde håbe på, at jeg ville komme til at være fuldtids hjemmegående i bare seks måneders tid og da slet ikke i så lang tid som lidt over tolv hele års tid. Det blev bare sådant.

De første tre måneders tid som 100% fuldtids hjemmegående gik godt og jeg fik stort set nået alt det, jeg havde sat mig for, jeg gerne ville nå. For jeg fik blandt meget andet næsten ajourført min blog, før min Skat og jeg gik på sommerferie. For jeg manglede kun og jeg mangler for øvrigt stadigvæk at skrive indlægget om vores dejlige tur til Egeskov Slot tirsdag den 14. august 2007. Alle de andre indlæg havde jeg nået at skrive, før vores fire uger lange skønne sommerferie begyndte.

Jeg nød virkelig vores fire uger lange skønne sommerferie i 2008, og jeg nød især, at jeg ikke skulle tilbage til et job, hvor der lå kæmpe store bunker med uløste arbejdsopgaver, der kun ventede på, at jeg skulle gå i gang med at løse dem, når vores sommerferie var vel overstået.

Efter vores sommerferie kom jeg for alvor i gang med at aflive nogle af alle mine alt for mange både små og større hængepartier, men så sket der et eller andet, for lige pludseligt gik det op for mit sind …

… at jeg ikke længere skulle står til rådighed.

… at jeg ikke længere skulle jage ud ad hoveddøren på et bestemt tidspunkt hver morgen, så jeg kunne nå at møde på mit faste job til tiden.

… at jeg ikke længere skulle være parat til at jager ud ad hoveddøren, hvis en agent fra et af vikarbureauerne ringede til mig, fordi der var en arbejdsgiver, der skulle bruge mig og især min arbejdskraft samt at jeg helst skulle være mødt for en times tid siden.

… at jeg ikke længere skulle deltage i diverse “mindre kloge” møder med en medarbejder i min arbejdsløshedskasse eller på det lokale JobCenter.

… at jeg ikke længere skulle skrive mindst fire jobansøgninger per uge uanset om jeg rent faktisk ønskede det pågældende job eller ej.

Så var det, at det gik op for mit sind, at det kunne slappe helt af og det gjorde så.

Faktisk skete der lige præcist det sammen, da jeg blev sygemeldt og det gik op for min krop, at nu kunne den få lidt af al den hvile, ro og søvn, den så længe havde længtes efter uden at få det. I stedet for at være glad for at den nu fik lidt af det, så begyndte den at kræve helt vildt ind og jo mere den fik, jo mere krævede den at få. I de to måneder jeg var sygemeldt, sov jeg i mindst 15 til 18 timer per døgnet, og selv om jeg blev raskmeldt, så jeg kunne nå at afspadsere noget af alt min flex, før jeg blev ledig, så holdt min krop ikke op med at kræve hvile, ro og søvn i store mængder. Derimod så forsatte den med at kræve ind, lige indtil den havde fået alt det, den manglede, plus lidt mere.

Det sammen gjorde mit sind nu, hvor jeg var begyndte at gå hjemme uden nogen som helst form for tilknytning til arbejdsmarked. Inderst inde ville jeg så gerne aflive så mange både små og store hængepartier som over hovedet taget muligt hver dag, men mit sind ville ikke være med til det. For det ville have hvile samt ro, og det gav jeg det så. Faktisk havde jeg en hel del dage i løbet af sensommeren og efteråret 2008, hvor jeg stort set slet ikke fik klaret noget som helt ud over at slappe af og så måske sidde og nusse lidt med en bog, min computer eller et håndarbejde, men det, jeg fik nusset med, skulle hver gang være noget, der ikke krævede nogen alt for stor form for hjernenativitet.

Faktisk var vi nået til starten af år 2012, før jeg for alvor så småt begyndte at have både fysisk og psykisk overskud nok til, at jeg kunne komme i gang med bare nogle af alle de mange meget forskellige opgaver, jeg havde håbet på, jeg kunne nå i løbet af mine tre måneder som 100% fuldtids hjemmegående.

Jeg har desværre stadigvæk perioder, hvor jeg ikke har det i mig, der skal til, for at jeg kan nå mere end bare lige det så absolut allermest nødvendige den eller de dage, det varer, men der bliver til al held lidt længere imellem dem samtidigt med perioderne bliver lidt kortere, så måske holder de helt op en dag ?

Jeg håber, at jeg på et eller andet tidspunkt ude i fremtiden har fået det så godt både fysisk og psykisk, at jeg kan komme i gang med at arbejde igen, ikke fordi jeg savner det at have et arbejde, men så jeg igen kan være med til at bidrage til min Skat og min fælles økonomi, men jeg ved også allerede nu, at mit næste job ikke bliver et fast fuldtidsjob, men derimod en eller anden form for vikariat på maximalt 30 timer per uge, hvis jeg da ikke svælger at starte op for mig selv.

Tirsdag den 16. juni 2020 kunne jeg fejre, at jeg allerede har været 100% fuldtids hjemmegående i tolv hele års tid for min egen eller rettere min Skats regning, og hvad har jeg så i grunden brugt disse lidt over tolv års tid på ?

Jeg har først og fremmeste brugte disse lidt over tolv års tid på at finde eller rettere genfinde mig selv …

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv sat mig selv samt mine basale behov i baggrunden og alle de andre samt deres behov i forgrunden.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv været alt for god til at opfylde alle andres end lige præcist mine egne behov og ønsker.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv fundet mig i, at det var alle andre end lige præcist mig, der satte dagsorden for og disponerede over, hvad min tid og dermed mit liv skulle bruges tid.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv været alt for pligtopfyldende og det har betydet, at jeg har fundet mig i at gøre ting samt løse opgaver, som under ingen som helst omstændigheder kunne komme mig ved.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv været vandt til, at jeg skulle havde dårlig samvittighed over alt det, jeg ikke nåede at gøre for og hjælpe andre med samtidigt med der aldrig har været nogen, der ville gøre eller hjælpe mig med noget. For det kunne jeg altså godt klare selv, for det havde de i hvert fald ikke tænkt sig at gøre for eller hjælpe mig med.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv været vandt til, at jeg ikke måtte stoppe op samt nyde et lille bitte øjeblik, for det havde jeg bestemt ikke tid. For havde jeg det, så var det fordi, jeg var en doven topegoist, der ikke gjorde noget som helst for andre.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv aldrig fået lov til at have eller vise nogen som helst former for følelser hverken de god og positive eller de dårlige og negative.

… for jeg har alt for længe som i nok stort set hele mit liv aldrig fået lov til at have en mening om, hvad mit liv og jeg skulle bruges til.

Derfor har jeg brugte mine første lidt over tolv hele års tid som 100% fuldtids hjemmegående på at ændre på alle de vaner, der lige siden min allertidligste barndom er blevet plantet i mig af en flok langt mere end dovne og udnyttende topegoister. For jeg er begyndt …

… at sætte mine egne behov i forgrunden og de andres behov i baggrunden. For hvis jeg ikke har det fysiske og psykiske overskudet til at dække de mest basale af min egne behov, har jeg jo slet ikke overskudet til at knokle rundt for at opfylde de andres behov.

… at sætte mine egne ønsker i forgrunden og de andres ønsker i baggrunden. For hvis jeg ikke har det fysiske og psykiske overskudet til at dække mine egne basale ønsker, har jeg jo slet ikke overskudet til at hoppe og springe rundt for at opfylde de andres forkælede ønsker.

… at selv sætte dagsorden for mit liv samt selv disponere min tid, og hvis jeg ikke kan finde det fysiske og psykiske overskud samt tiden til at gøre noget for eller hjælpe andre med noget, så må de altså enten lære at gøre det selv eller også må de finde en anden, de kan få til at gøre det for dem. For det kommer under ingen som helst omstændigheder længere mig ved, at de i hvert fald i det mindste ikke selv gide at prøve på at løse deres egne opgaver og problemer.

… at jeg ikke længere har dårlig samvittighed over alt det, jeg ikke når at gøre for og hjælpe andre med, men at jeg derimod bruger mine kræfter samt tid på at glæde mig over de får ting, som jeg når at gøre for mig selv.

… at jeg ikke længere er så pligtopfyldende, at jeg hjælpe andre med at løse deres opgaver samt problemer, hvis jeg ikke som minimum har nået at løse mine egne af slagsen.

… at jeg gerne overser, at hele vores hjem trænger til en mere end kærlig omgang rengøring, for hvis vejret er godt, så vil jeg meget heller ud at nyde det frem for at knokle rundt indendørs. Det er jo trods alt ikke mere nødvendigt, at der bliver ryddet op samt gjort rent, vasket samt strøget, og så videre end at det altså godt kan vente til en grå kedelig regnvejrsdag.

… at jeg er begyndt at stoppe op samt nyde øjeblikket lige her og nu samt at bruge tid på at fotografere de ting, der gør mig glad og varm inden i. Det er først og fremmest min Skat, men også plantepusserne på altanen, en smuk solop- eller nedgang, det kan være vanddråber på planterne ude på altanen og så videre.

… at jeg er begyndt at give mig selv lov til at føle, hvad der rør sig inderste inde i mig. At jeg er begyndt at give mig selv lov til at vise mine inderste følelser uanset om der er tale om de gode og positive eller de dårlige og negative.

… at jeg er begyndt at tillade mig at have en mening om alt det, der vedrører mit liv og hvis min mening er en anden end de andres, så er det min mening, der er den afgørende.

Jeg indrømmer heller end gerne, at jeg virkeligt har nydt, at det har været samt stadigvæk er mig og kun mig, der sætter dagsorden for og disponere over min tid samt mit liv, og dette har jeg ikke tænkt mig ændre på, hverken over for min familie, mine venner eller mine bekendte og heller ikke når eller retter hvis jeg igen kommer ud på arbejdsmarkedet. For min kommende chef får kun råderet over mig indenfor den normale arbejdstid og mine kommende kollager kan ikke forvente hjælp fra min side af, med mindre jeg ikke har nogen uløste opgaver liggende på mit skrivebord og de gerne giver mig en hjælpende hånd, hvis der er behov for det.